whaaaaaaaaa !!!!!
Enorme celle là !!!
Une pensée au p'tit gars

Pdoumc!!!

Une femme bien intentionnée... enfin presque!!!!!

La pipe martiniquaise




3 copains sont en virée au Boulingrin .Sur la vitre d'une voiture ils voient une affichette annonçant : ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES.
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.

Il entre donc dans la voiture, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 100, 200 ou 300 francs. Il choisit la pipe à 100F. Quelques temps plus tard, il sort, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors, demande l'un deux ?
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GENIAL !

Un des copains :
- J'y vais aussi.

Il entre dans la voiture, et choisit la pipe à 200F. Quelques temps plus tard, il sort , lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelles, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL !

Le troisième :
- J'y vais aussi.

Il entre et choisit la pipe à 300F. Quelques temps plus tard, il sort en courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Pourquoi ? demandent les 2 copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes....

une photo de la mascotte devant un match du Stade



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C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "NON", ce membre raccourcit.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : "c'est vous la
grenouille magique?
OUI, c'est moi!.
Grenouille magique, veux-tu m'épouser?.
NON et hop, moins 10 cm.
Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
Grenouille magique, veux-tu m'épouser?.NON, et hop moins 10 cm
Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y
retourner une dernière fois:
Grenouille magique, veux-tu m'épouser?.
NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!..

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!


Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non
sans être tombé 2 ou 3 fois.


Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.


Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.


Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.


Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...


Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.


Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.


Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!


- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ??


- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le
temps que les autres puissent partir tranquillement !... »

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrose d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres... ça dépend .....................

Marcel dit a son collègue :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain...
- Bah...
- Tiens, par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell?
- Non.
- C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.
Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit :
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- Ben non.
- C'est l'auteur des "Trois Mousquetaires". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...
Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade :
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- Non.
- C'est l'auteur des "Confessions". Si tu suivais les cours du soir, ça aussi tu le saurais !...
Cette fois, un peu excédé, René réplique:
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Non !?...
- C'est le gars qui couche avec ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais...

Enorme les quatre dernière

Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Hannibal saute à l'eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface

Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est qu' Ernest-Antoine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche......

Le Pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer ou il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
Le Pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ca que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute :
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. Mets toi à genoux et fais semblant de bailler !

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région,
partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme
en acheta des centaines à 10 $ pièce et comme la population de singes
diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15 $. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20 $ et la population de singes devint si petite qu'il
devint rare de voir un singe, et encore plus d'en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50 $ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant
s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant
rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous
ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et
lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50 $. »

Les
villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent
tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.


Bienvenue dans le monde de la bourse !

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … je chie…
Et là, il entend :
- Bon écoute, je te rappelle plus tard, il y a un connard à côté qui répond à toutes mes questions !

boire de l'alcool en cachette
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l' entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup, cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée?

L'homme répond:

- ...Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...

Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- .. Euh, non, non.

Et le noir reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas
bien ...

Et il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

Allez, une petite histoire spéciale pour les amateurs de "délicatesse"!

Dans une école, chez les sœurs, une petite fille est très turbulente...

La mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis!

Et la petite fille lui répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus!

Duroc51, vraiment délicate