le contrat rien que le contrat.


Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....

Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

Mon chérIIIIIII, que c'est bon de te revoir !!!!!

Il lui répond :

Ne me fait pas chier Ginette, le Curé avait été pourtant très clair :

........jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!

il parait que cela commence ainsi

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé.

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Je me promenais avec ma femme au quartier de la défense, elle me dit " c' est super toutes ces tours"
je répondis " bof ! "
elle répliqua " évidemment tu préfères les vielles pierres qui sont marquées par le temps "
j' acquiesce par un " mais oui je t' aime "

C' est là que la dispute a commencé ...

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

- Allô ? C'est pour dire que la petite Stéphanie ne pourra pas aller à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.

C'est 4 arabes dans une voiture neuve. La voiture a un accident , les 4 arabes meurent.
Quelle était la marque de la voiture ?

Spoiler:
	Citroen, vous n'imaginez pas tout ce que Citroen peut faire pour vous

Bon j'arrête

Papa araignée demande à sa femme:
- Qu'as-tu fait pour le dîner?
- Une mouche au chocolat.

Quel est le comble pour un magicien ?

Spoiler:
	Se nourrir d'illusions !

Que dit un bébé éprouvette à son père ?

Spoiler:
	Salut Branleur !!!!!!!

Désolé...

ne sois pas désolé, au contraire

Une mère dit à sa fille :
- Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
- Pourquoi, il est deja usé ?

contrepetrie


Le volume de vos tresses m'empeche de voir le football

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Le volume de vos fesses m'empeche de voir le trou de ball

Une mère dit à son enfant :
- Va te laver les dents, elles sont sales.
- Mais je ne mange que des choses propres !

Le poisson est un animal susceptible : en présence du pêcheur, il prend facilement la mouche.

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

Encore faut-il qu'ils soient associés d'une part et que leurs cerveaux ne soient pas habités que d'un tout petit petit pois !

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu' il avait couché avec une de ses patientes ...
Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.

La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.

Mais à l' occasion, une petite voix intérieure rassurante lui disait :
"Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier ... "Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela."

Mais invariablement, une autre petite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant :

Paul ...
Paul ...

Paul ...
Paul ...

Paul ...
Paul ...

Paul ...
Paul ...

Paul ...
Paul, t'es vétérinaire !!!

Et alors ! Si c'était une chèvre...

La première histoire d'homme blond ! Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! ».
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! ».
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! ».
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. ».

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! ».

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.. Le gamin a peint sa caisse à
savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un
camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche
et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au
gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat
lui, est attaché par les coucougnettes. Le pompier dit au gamin : "Dis
petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais
aller beaucoup plus vite ?"
Et le gamin de répondre: "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène".