J'emballe les meufs à part ça non

c'est une blague?

elle est bonne...

Les meufs... T'es pas un pote a Arrache toi ???

Vas y parle moi pas toi eul Rabbit

Excellent !!!
Avoir son téléphone portable à côté de soit

http://www.chabal-le-duel.com/

Marseille

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.

-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Pouvoir d'achat en berne

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : - Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour. Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 50 € en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : - Qu'est-ce que vous cherchez exactement ? L'homme lui dit : - Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100 € - le Holiday Inn à 150 €. Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 40 € . !!!

la blague de Nicolas.

comment ça, j'aime pas les noirs......
je fais des efforts......

j'ai déjà Bruni............

Que faire quand on est retraité

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus
il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge.

J'ai essayé ce matin.
J'ai pas pris de PV mais un sacré marron.

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois !!

vous savez pourquoi les femmes mettent toujours des culottes en hiver?




c'est pour ne pas avoir les lévres gercées

Interview de Steve Dassidot ( regardez bien en arrière-plan ce qu'il se passe dans le vestiaire )

http://www.dailymotion.com/relevance/search/dassidot/video/x7nxfs_steve-dassidot-interview-daprsmatch_sport

c'est 2 meilleurs potes,marius et olive inseparables tout le temps ensemble,un jour marius trouve bizarre de ne plus voir olive,marius va voir olive et lui dit :Qu'est ce qu'il t'arrive j'te vois plus tu vas pas bien ?
olive répond si ca va t'inquiete pas.Marius reflechit un peu et dit voila je sais ce qui ne va pas,olive je sais pourquoi ca va pas tu vit seul depuis longtemps,je vais te preter ma femme pour une nuit ca ira mieux apres ca.Olive dit ca va pas je peu pas faire ca a mon meileur ami,marius repond c moi qui te le dit t'en fait pas,alors olive accepte.La nuit passe.
Le lendemain marius retourne voir olive et dit alors ca ete avec ma femme cette nuit,olive repond oui mais le seul ennui c'est que je l'ai trouvé un peu froide ta femme,marius repond ah c'est normal je l'enterre cet apres midi.

Deux copains se rencontrent et l'un dit:

-Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me
faire plaisir s'est fait tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

-Dis-lui que je passerai entre les fêtes

puisque l'on parle de tatouage une femme s'est fait tatoué B sur le fesse gauche et B sur la fesse droite son mari regarde ca et lui dit :
Qui sait BoB ?

Ca se passe en discotheque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table.
Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles.
La, il pose les verres et s'installe en disant:
- Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table...
A ce moment la, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle:
- Tu es chaud toi, hein ? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein ? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine ?
Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle:
- Oh oui, ça j'aimerai!
Et là la fille lui dit:
- Eh bien voila! Et elle lui souffle son haleine à la figure…